پرشين اس ام اس

یا مقلّب القلوب و الابصار یا مدبّر الیل و النهار یا محوّل الحول و الاحوال حول حالنا الی احسن الحال  و ما در این لحظه، در این نخستین روز آفرینش، نخستین روز خلقت، روز اورمزد، آتش اهورایی نوروز را باز برمی افروزیم و در عمق وجدان خویش، به پایمردی خیال، از صحراهای سیاه و مرگ زده قرون تهی می گذریم، و در همه نوروزهایی که در زیر آسمان پاک و آفتاب روشن سرزمین ما برپا می شده است، با همه زنان و مردانی که خون آنان در رگهایمان می دود، شرکت می کنیم و بدین گونه، «بودن خویش» را، به عنوان یک ملت، در تندباد ریشه برانداز زمان ها خلود می بخشیم و در هجوم این قرن دشمنکامی که ما را با خود بیگانه ساخته و «خالی از خویش» برده رام و طعمه زدوده از «شخصیت» این غرب غارتگر کرده است، در این میعادگاهی که همه نسلهای تاریخ و اساطیر ملت ما حضور دارند، با آنان پیمان وفا می بندیم و «امانت عشق» را از آنان به ودیعه می گیریم که «هرگز نمیریم» و «دوام راستین» خویش را به نام ملتی که در این صحرای عظیم بشری، ریشه در عمق فرهنگی سرشار از غنا و قداست و جلال دارد و بر پایه «اصالت» خویش، در رهگذر تاریخ ایستاده است، «بر صحیفه عالم» ثبت کنیم. کویر ـ دکتر علی شریعتی

كاش با هر دل دلی پیوند داشت هر نگاهی یك سبد لبخند داشت كاشكی لبخند ها پایان نداشت كاش سفره ها تشویش اب و نان نداشت كاش تا دل می گرفت و می شكست عشق میامد كنارش مینشست

هیچوقت خودت را برای کسی شرح نده، کسی که تو را دوست داشته باشد نیازی به این کار ندارد و کسی که تو را دوست ندارد، آن را باور نخواهد کرد

کسی را که دوست داری حقی بر تو دارد و ان اینکه دوستت نداشته باش

ما نه برای یافتن فردی کامل، بلکه برای دیدن کامل یک فرد ناکامل عاشق میشویم

خدا تنها معشوقی است که عاشقانی دارد که هیچ یک از بودن دیگری ناراضی نیست و هیچگاه یکی از آنها معشوقش را تنها برای خود نمی خواهد

داستان غم انگیز زندگی این نیست که انسانها فنا می شوند ، این است که آنان از دوست داشتن باز می مانند

عشق فراموش کردن نیست بلکه بخشیدن است عشق گوش دادن نیست بلکه درک کردن است عشق دیدن نیست بلکه احساس کردن است عشق جا زدن و کنار کشیدن نیست بلکه صبر کردنو ادامه دادن است

جمعه یعنی یک غروب وعده دار , وعده ترمیم قلب یاس زار، جمعه یعنی مادرچشم انتظار، در هوای دیدن روی نگار. جمعه یعنی یه سماء دلواپسی، می شود مولا به داد ما رسی؟

تمام لحظه هاي دنيا واسه زمانيه که اصلآ انتظارشو نداري و
هيچ لذتي بالا تر از "دوست داشتن" نيست ، پس ؛ 
 حالا که انتظارشو نداري : 
 «دوست دارم»

 تو در من آن تب گرمي كه آبم ميكند كم كم 
 نگاهت نيز چون مستي خرابم ميكند كم كم 
 منم آن كهنه ديواري به جا از قلعه هاي سنگ 
 كه باد و آفتاب آخر خرابم ميكند كم كم

مفتخرم به اينكه هميشه ...
« دوستت خواهم داشت »..

از دوستان دو رنگم عجیب دل تنگ است...... فدای همت آن دشمنی که یکرنگ است

از بس که غصه تو قصه در گوشم کرد...غمهای زمانه را فراموشم کرد

ای داد دوباره کار دل مشکل شد...نتوان ز حال دل غافل شد
عشقی که به چند خون دل حاصل شد...پامال سبکسران سنگین دل شد

عشق تو تعطيلي نداره ،‌به فكر خودت نيستي فكري به حال خستگي ما بكن
ما هر روز تا دير وقت خرابتيم ...

زندگي درك همين امروز است . ظرف ديروز پر از بودن توست . شايد اين خنده كه امروز دريغم كردي ، آخرين فرصت همراهي ماست.

به نام خدايي كه هستي را با مرگ ، دوستي رابي رنگ ، زندگي را با رنگ ،‌عشق را رنگارنگ ، رنگين كمان را هفت رنگ ، شاپرك را صد رنگ ...و من را دلتنگ دوستان آفريد ...

تا حالا دیدی کسی به اس ام اس حسودی کنه ؟ من حسودیم میشه ! چون اس ام اس می تونه بیاد پیشت اما من نمی تونم بیام!

شب بهت اس ام اس دادم که بگم : دنیام تاریکه مثل شب ، تنهام مثل ماه ، کوچیکم مثل ستاره ، اما دوستت دارم قد آسمونی که اندازه نداره ...

نمی دانم گنجشکها که شبیه هم هستند چه جوری همدیگه را می شناسن. و نمی دانم چند نفر شبیه من هستند که تو دیگه مرا نمی شناسی

به اندازه یک کیلو خاکشیر دوستت دارم. اگر شمردی می فهمی چقدر دوستت دارم

وقتی بدانم که یک لحظه به یادم هستی، تمام عمرم را فدای آن لحظه می کنم

در ساحل سرخ دلت اسم کسی را حک نکن. به اینکه من دوستت دارم حتی یه ذره شک نکن

می دونی چرا آدم وقتی بزرگ میشه , با خودکار می نویسه ؟ . . . . . . . برا اینه که یاد بگیره هر اشتباهی پاک شدنی نیست

از اين به بعد از خونه بيرون نرو، چون خيلي دوست دارم، نمي خوام از دستت بدم،هرجا هستي تورو خدا از ساعت 9 ديرتر نيا ……آخه الان وقت جمع آوري زباله هست

يكي دلش واسه ماهي ميسوزه ....
يكي دلش واسه ماهي گير .....
ولي هيچكي دلش واسه تو نميسوزه كه سر قلابي

به اندازه چشمام دوستت دارم
.
.
.
ارادتمند موش كور

مي دوني شباهت تو با گل چيه؟
.
.
.
هر دو تون عشقين با اين تفاوت که….گل عشق زنبور عسله ولي تو عشق مگس.

خيلي حالم بده. نميدونم چي كاركنم………..تصادف كردم, شونم شكسته.
دارم ميرم يه برس بخرم.

ميدونی فرق تو با گاو چيه؟
ببخشيد شوخی کردم اصلا باهم هيچ فرقی نداريد.

-+-+-+-+-+-
-+-+-+-+-+-
-+-+-+-+-+-
-+-+-+-+-+-
بشين جمع و منها کن ببين چندمين باره که سر کار رفتی؟

اگه مردونگی مُرده ، اگه رفاقت رنگ باخته ، اگه عشق دیگه معنا نداره ، اگه دنیا پُره نامردیه ، اگه آرامش خواب و رویاست ...به تو چه !!! تو اس ام اس بده !

گفتي تو دلم اول و اخر خودتي
از هرچه که دارم بهترينش خودتي
خنديدم و زير لب مکرر گفتم
شاهزاده ي قصه هاي من خر خودتي!!!

اس ام اس خوشحالي پي در پي
اس ام اس دلخوشي بيكاران
در فرودست انگار يك نفر منتظر است
پس خسيسي نكنيم

وقتی پایت خواب می رود نمی توانی درست راه بروی، لنگ می زنی،
وقتی قلبت خواب می رود نمی توانی درست فکر کنی، عاشق می شوی

عجب دنیای نامردی، عجب پیمانه سردی، عجب زخمی، عجب دردی، مسیج بده اگه مردی!!

يكي مونده به آخرين پیام ماهواره امید:امشپ فیلم یوزارسیف به وقت سیاره زهره ساعت چند پخش میشه ؟

به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید، نام آن به آرزو تغییر یافت

در وفا هیچ کس استاد نیست اما در بی وفایی همه استادن، چطوری استاد؟!

میدونی شباهت تو با لامپ چیه !؟؟
دور هر دوتا تون پشه جمع میشه

يوزارسيف اعلام كرد اگر مقدار ابي را كه فرج الله سلحشور به اين سريال بسته است بر سرزمين كنعان بسته بود هم اكنون پدر و برادرانم در قحطي به سر نمي بردند

آخرین پیام ماهواره امید: به یوزارسیف بگویید برو جلو بوق بزن.
.
.
.
عمرا واسه تو اینقد اس ام اس بسازن

تسخیر لانه جاسوسی آمون و کاهنان بر هموطنان مبارک !!!

نفرین خدای آمون بر کسانی که اس ام اس تکراری میفرستند

آخرین درخواست زلیخا از یوزارسیف : توكه كاری نكردی حداقل بهم یك كیلو گندم بده !!!

در پی اجرای طرح جریمه عابرین متخلف حداكثر سرعت مجازعابرین پیاده در معابر در روز سه كیلومتر و در شب 2 كیلومتر در ساعت اعلام شد.

ماهواره امید تهدید کرد در صورت ادامه تمسخر شدن به اسرائیل پناهنده خواهد شد

اگه خوابی بیدار شو .اگه بیداری بشین .اگه نشستی پاشو راه برو .اگه راه میری بدو. اگه میتوی یه پشتک بزن و خوشحال باش که از طرف من یه اس ام اس اومده واست

با سلام اینجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صدای مردم آزار

باز هم ضایع شدم! گوشیت سایلنت بود!

خوابی؟ خوب اشکالی نداره هروقت بیدار شدی بهت میگم. بخواب

سلام! یه نفر میخواست تو را از خواب بیدار کنه من نذاشتم. کار خوبی کردم؟

می گم فیلم ماه رمضون شبکه سه اسمش چیه؟ حالا اگه خوابی فردا صبح اس ام اس کن

اس ام اس های جدید تبریک سال نو و نوروز

نوروز پیامبر مهر است که مرا وامی دارد تنها به خاطر تو دوست داشتن را یاد بگیرم.

**********

نوروز شعر بی غلطی است که پایان رویاهای ناتمام را تفسیر می کند.

*************

کارگردانی است نوروز که می گوید نور ..صدا…حرکت و من برای به دست اوردنت همه نقشهای عالم را بازی می کنم.

*****

شیشه می شکند و زندگی می گذرد.نوروز می اید تا به ما بگوید تنها محبت ماندنی است پس دوستت دارم چه  شیشه باشم چه اسیر سرنوشت.

************

زندگی وزن نگاهی است که در خاطر ما می ماند.نوروز جشن نکوداشت نگاه تو ست پس نوروز بر تو فرخنده باد.

*********

با تو از خاطره ها سرشارم.جشن نوروز تو را کم دارم.سال تحویل دلم می گیرد با تو تا اخر خط بیدارم.

*******

پیام نوروز این است.دوست داشته باشید و زندگی کنید.زمان همیشه از ان شما نیست.

*****

اگر چه یادمان می رود که عشق تنها دلیل زندگی است اما خدا را شکر که نوروز هر سال این فکر را به یادمان می اورد.پس نوروزت مبارک که سالت را سرشار از عشق کند

****

باران عشق همیشه می بارد اما در نوروز قطره های باران طلایی رنگند.از خدا می خواهم که همیشه زیر این باران خیس شوی.

*********

اگر در نوروز کسی برات اس ام اس خالی فرستاد ناراحت نشو بدون انقدر دوستت داره  نمی دونه چی بگه.

********

از نوروز می اموزیم که هیچ وقت کسی را نا امید نکنیم شاید امید تنها دارایی اش باشد.نوروزتان مبارک باد

مهربان من

درشکفتن جشن نوروز برایت در همه ی سال سر سبزی جاودان وشادی ،اندیشه ای پویا و ازادی و برخورداری از همه نعمتهای خدادادی ارزومندم.

*********

جشن است که نوروز به پا خاسته است.شادی و سعادت جهان ان تو باد.از هر دو جهان فقط تو را می خواهم.

***********

نوروز پاسداشت عشقهای کوچکی است که زنده مانده اند و روز تعظیم در برابر عشق های بزرگی که عظمت را کوچک می دانند.پس به تو در نوروز سلام می کنم که بزرگترین عشق این کوچکی.

*********

نوروز ایین رفاقت را نگاهبانی می کند که باور کنیم قلبهامان جای حضور دوستانمان هستند.

****

در این نوروز باستانی خیال امدنت را به اغوش خسته می کشم .

*************

نوروز یعنی هیچ زمستانی ماندنی نیست  اگر چه کوتاهترین شبش یلدا باشد

به علت قرار گرفتن امید درفضا, به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شــيخ .ضل الله نوري تغيير يافت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آلبرت انیشتین:

هیچ وقت چیزی رو خوب نمیفهمی مگر اینکه بتونی به مادربزرگت توضیحش بدی!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

لحظاتی پیش اولین پیام از ماهواره سفیر امید دریافت شد :

زمین گرد است!!!!!!!!!!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه , پیش مرگ همه ی میوه هـــاست !.
.
.
.

.
نارنگیتیم هـــلــــو !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شورای شهر قزوین اعلام کرد:
.
.
.
.
یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست . . .
.
.
.
.
.
عزیز دل ما هم هست . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


آخرین پیغام زلیخا به یوزارسیف :.
.
.
.
.
.
.
یوسف جون بیا.
.
.
.
قصر خالیه هیچكی نیست.
.
.
.
.
الان وقتشه !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ای همه دار و ندارم... ای تو ماه شب تارم

جز تو من کسی ندارم....که سر کارش بذارم !!!

امشب هفتكاریماما ست پا نشی بری ختمش ها

شب اول شام ندادن

سومش هم همینطور

زلیخا دیگه هیچی نداره واسش ختم بگیره

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کار گل زار شود گر تو به بازار آئی / نرخ یوسف شکند جون تو به بازار آئی . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

برگزاری مراسم جشن عقدو عروسی وزایمان خودرابه مابسپارید

(روابط عمومی قصر)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آیا می دانستید؟

84 درصد از درآمد معبد آمون صرف خرید واجبی برای سر کاهنان آن معبد می شود

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

<<حاملگی و زایمان در 20 دقیقه >>

مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به زودی گندم های آفت زده کاهنان از طریق کالا برگ !

به فرهنگیان عزیز اهدا میشود !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..
.
.
.
.
.
.
.
.
در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس م اس میدهیم که از ایشان اس م اس دریافت کرده باشیـــم !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خبر چون سیل دنیا را گرفته , که دارا رفته سارا را گرفته , خودم را دار خواهم زد یقینا ,

دلم تصمیم کبرا را گرفته !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جوک جوک های قشنگ ، شعر و جوک اس ام اس ، sms toop , jok & sms, اس ام اس سرکاری، اس ام اس توپ،

كائنان معبد برای اینكه درزمان قحطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دولت دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کالا برگ ۱۱۷ جهت دریافت گندم اعلام شد لطفا به انوخماوو در معبد آمون مراجعه نمائید

تو دنیایی که نامردا ایرانسل از ما می دزدند، من از ناباوری آنجا شارژ جستجو کردم!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سازمان فضایی ایران اعلام کرد از این به بعد اگر ماهواه ای پرتاب کنیم غلط مي كنيم به ملت بی جنبه چیزی بگوییم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فرهنگستان زبان فارسی اعلام کرد : زین پس بجای واژه غریب ونامفهوم ملا نصرالدین بگویید ماهواره امید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مراسم تشيیع پیکر پاک شهداى سيلو فردا از مقابل معبد آمون برگذار مي گردد.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

صداتومی خوام، نه برای لطافتش، برای اینکه پشت وانت داد بزنی نمکیه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

گر خورشید محو تماشای تو نیست...
دلگیر نشو، از پشت کوه اومده!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آخرینپیام از ماهواره امید: جونمادر توناینقدر مسخرم نكنید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از پرزیدنت اوباما پرسیدن موهاتو با چی می شوری ؟

گفت : با مشکین تاژ

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اي ماهواره اميد

آيا در گستره مدار زمين ، نشاني از اميد گمگشته ما نيافتي ؟

اگر او را ديدي سلامش رسان و بگو : اي عزيز ، به خاک افتادگان منتظرند . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم, دیدم شلوار پامه!!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عشق توئی, عاشق منم٬
دریا توئی, قایق منم٬
اگر دزدیدند قایقت را٬
غم مخور٬ سارق منم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون, آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

در پی از بین رفتن آمون توسط زلیخا, سه بار با صدای بلند بگو: بت شکنی زلیخا, جان منی زلیخا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد

كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض مینماییم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آخرین اخطار ماهواره امید به سیاره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهید حفظ کن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آخرين پيام از ماهواره اميد: من شارژم تموم شده بهتون ميسكال میزنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

درخواست زلیخا از دزدان قصر: هر چی دلت میخواد ببر، گیتارو باخودت نبر

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مردم هم مثل میخها, وقتی جهتشان را گم کنند, تاثیرشان را از دست میدهند و شروع به خم شدن می کنند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ماهواره امید بعلت لایی کشی بین کرات، سرعت غیر مجاز، بوق زدن و ایجاد مزاحمت برای نوامیس فضایی به پارکینگ هدایت شد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یازدهمین پيام از ماهواره اميد: من بايد اينجا چيکار کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

در پی از بین رفتن آمون توسط زلیخا, سه بار با صدای بلند بگو: بت شکنی زلیخا, جان منی زلیخا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بدنبال خالی شدن سیلوهای گندم كاهنان معبدآمون, آنها اقدام به خریدكمربندهای لاغری كردند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفتم گلستان که با عشق برات یه دامن گل بچینم, دیدم شلوار پامه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

من رقص دختران هندی را بیشتر از نماز پدر و مادرم دوست دارم, چون آنها از روی عشق و علاقه می رقصند ولی پدر و مادرم از روی عادت نماز می خوانند(دکتر علی شریعتی)

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یک پیام کوتاه,
من مانده ام و این ۱۶۰ حرف,
برای پر کردن فاصله های بلند,
با یک پیام کوتاه,
بگذار سیزده بار بنویسم:
دوستت دارم
طبق عادت با سه علامت تعجب !!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر زهره به دین مبین اسلام بگرود٬ ازدواج امید با او بلامانع است و به امید خدا میخ اسلام را در فضا نیز خواهیم کوبید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هشتمین پیام از ماهواره امید: اینجا دوتا ترک دارن دنبال قبله می گردن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

نهمین پیام از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ماهواره امید از کشف یک امامزاده بین زحل و مریخ خبر داد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آخرینپیام از ماهواره امید: جون ...ن اینقدر مسخرم نكنید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عشق توئی, عاشق منم٬
دریا توئی, قایق منم٬
اگر دزدیدند قایقت را٬
غم مخور٬ سارق منم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هیچ چیز واقعا خراب نیست، حتی ساعتیکه از کار افتاده دو بار در روز زمان را درست نشان میدهد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دوست داشتن تنها چیزیه که نوبتی نیست

.

.

.

پس خارج از نوبت دوست دارم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

سومین پیام از ماهواره امید: یه دونه کارت شارژ ۵۰۰۰ تومانی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چهارمین پیام از ماهواره امید: من دارم با زهره ازدواج کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ششمین پیام از ماهواره امید: بنزینم تموم شده, کارت سوخت بفرستید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بنا بر آخرین اخبار٬ ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اس ام اس های جدید تبریک سال نو و نوروز 1388 سری۲

آلبرت انیشتین، زکریای رازی، اسحاق نیوتن، پروفسور حسابی، من و سایر دانشمندان، سال خوشی را برای شما آرزومندیم

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

فرا رسیدن نوروز باستانی، یادآور شکوه ایران و یگانه یادگار جمشید جم بر همه ایرانیان پاک پندار، راست گفتار و نیک کردار خجسته باد

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

هان انجمن شد بر تخت اوی از آن بر شده فره بخت اوی

به جمشید بر گوهر افشاندند مر آن روز را روز نو خواندند

سر سال نو هرمز فرودین بر آسوده از رنج تن، دل ز کین

به نوروز نو شاه گیتی فروز بر آن تخت بنشست فیروزروز

بزرگان به شادی بیاراستند می و رود و رامشگران خواستند

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

بهار یک نقطه دارد نقطه آغاز

بهار زندگیتان بی انتها باد

سال نو مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

دنیا را برایتان شاد شاد و شادی را برایتان دنیا دنیا آرزومندم .

نوروز مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

دستان پرنوازش بهار ، طبیعت خفته را از خواب بیدار می سازد، و زمین و درخت رازهای رنگارنگ و عطرآگین خویش را نثار نگاه ما می كنند. در سال جدید خورشیدی، سبزی ، شادی ، كامیابی، بهره وری، اثربخشی فعالیتها و بهروزیتان را از درگاه ایزد منان آرزومندم.

ين بار مي خواهم هفت سين عيد را با ياد تو بچينم
سبزه را با ياد روي سبزه ات
سمنو به ياد شيريني لبخندت
سايه دانه به رنگ چشم هايت
سرکه با ياد ترشي مهربانيت
سيب با ياد ترديه گونه هايت
سکه با ياد درخشش قلبت
سير با ياد تندي کلامت
با همه خوبي ها و بدي هايت ... دوستت دارم
اس ام اس قشنگ برای عید. اس ام اس زیبا برای عید ، جمله زیبا برای تبریک عید نوروز سال 1387 ، اس ام

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

دوست ندارم مثله همه از خدا بخوام که توی زندگی هیچ غمی نباشه، چرا که شادیها در کنار غمهاست که معنا پیدا میکنه و زیبا میشه. تنها از خدا میخوام قدرتِ درکِ حضورش رو توی لحظه های زندگی به همه ی مخلوقاتش عطا کنه، که اون وقته که هیچ مشکلی توان شکستن ما رو نداره. سال نو با دیدِ نو به زندگی و فرصتی دوباره برای بهتر زیستن بر شما و خانواده تان خجسته باد.

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

بوی باران ; بوی سبزه ; بوی خاک

شاخه های شسته ; باران خورده ; پاک

آسمان آبی و ابر سفید , برگهای سبز بید

عطر نرگس , رقص باد نغمه شوق پرستوهای شاد

خلوت گرم کبوترهای مست

نرم نرمک می رسد اینک بهار

خوش به حال روزگار

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

با خوبی ها و بدی ها، هرآنچه که بود؛ برگی دیگر از دفتر روزگار ورق خورد، برگ دیگری از درخت زمان بر زمین افتاد، سالی دیگر گذشت روزهایت بهاری و بهارت جاودانه باد

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

بنگر به رستاخیز طبیعت که چه زیباست .

و هر سال رستاخیزی دیگر را تجربه می کنیم

و چه زیباتر رستاخیز انسان در این عصر آهن وتباهی

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

ای کاش هر روزمان نو روز باشد تا نو شویم خودمان ، اندیشه هایمان و عشقمان به همه زیبایی ها. سال نو مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

سال نو ، از آغوش مطهر خداوند فرا میرسد
وقلب من نیایش می کند:
خدایا! مرا متبرک کن
تا هر روز که در راه رسیدن به «تو» گام بر میدارم
با تحسین و حیرت
زیبائی را بجویم که همانا سرشت «تو»ست.
خدایا مرا برکت آن بخش
که هر روز وظیفه خویش را به انجام برسانم
به برادران و خواهرانم یاری برسانم
تا بار خود را در فراز و نشیب زندگی بر دوش کشند.
و هر روز نیایش کنم:
در آفتاب و باران بادا که خواست «تو» تحقق پذیرد.
آمین

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

براستی رسیدن این عید سعید باستانی همراه با روئیدن جوانه ها و درختان و نو شدن جسم ها و جانهای عاشقان را تبریک و تهنیت گوییم . دلهامان را نزدیک ، دستهامان را به همدیگر بدهیم و در سال جدید با یاری هم منظری زیبا و زندگی خاطره انگیز خلق کنیم .

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

برآمد باد صبح و بوی نوروز به کام دوستان و بخت پیروز

مبارک بادت این سال وهمه سال مبارک بادت این روز وهمه روز

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

ای خدای دگرگون کننده دلها و دیده ها
ای تدبیر کننده روز و شب
ای دگرگون کننده حالی به حالی دیگر
حال مارا به بهترین حال دگرگون کن

سال نو مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

با آرزوی 12 ماه شناخت صحیح 52 هفته معرفت آسمانی 365 روز صداقت 8760 ساعت مهربانی 52500 دقیقه توکل به خدا 3105000 ثانیه غرق در لذت بخش ترین عشق هستی......

سال نو مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

زکوی یار می آید نسیم باد نوروزی
از این باد از مدد خواهی، چراغ دل بر افروزی

نوروز مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

مثل لحظه ای که باغ, در ترنم ترانه شکوفا میشود, غرق در شکوفه میشود
روزگارتان بهـار
لحظه هایتان پر از شکوفـه باد.
سال نـو مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

باز كن پنجره را
كه بهاران آمد
كه شكفته گل سرخ
به گلستان آمد

سال نو مبارک

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

امیدواریم عید با بوسه هایش ، بهار با گلهایش و سال نو
با امیدهایش برتو ای عزیز ترین مبارک باشد.

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

و بر آمد بهاری دیگر

مست و زیبا و فریبا ، چون دوست

سبدی پیدا کن ،

پر کن از سوسن و سنبل که نکوست

همره باد بهاری بفرست :

پیک نوروزی و شادی بر دوست !

اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

تبریک و تهنیت

نوروز و سال نو

همواره مستجاب

بادا دعای تو

، اس ام ااس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال

س جدید نوروز 87
لحظه اي که سال تحويل ميشه ... تنها لحظه ايه که بي منت به من لبخند ميزني ... کاش هر ثانيه براي من سال تحويل باشه تا لبخند هميشه مهمون لباي سرخت بمونه... سال نو مبارک گلم
اس ام اس سال تحویل. اس ام اس لحظه ی سال تحویل. ، اس ام اس آخر سال ، اس ام اس سال 1387 ، اس ام اس عید 1387
باز باران با ترانه مي خورد بر بام خانه آمد آن روز باراني گفت كه آمد روز عيد گفت هر لحظه تنها مانده در اين شب رويايي گفت كه شايد دل عيد شده اسير باز بهار آمد در اين خانه ي تنهاي ما همه گفتيم عيد آمد بوي بهار آمد(ببخشيد كه كمي گيج شديم منظور همان عيد شما مبارك است)

ای همه دار و ندارم / ای تو ماه شب تارم / جز تو من کسی ندارم / که سرکارش بذارم

شماره تلفن زليخا رو می خوای؟
.
.
.
.
.
ΨΔΩΛΠìΛΣΓΦΔ

بوش گفت: تبحر جا خالی دادن به لنگه كفش را مديون همسرم هستم

بر اثر قطع برق در شهر غضنفر اینا، ده ها تن از هم شهری های غضنفر، ساعت ها روی پله های برقی گیر کردن!

غضنفر پشه بند می خره، تاصبح نمی خوابه پشه ها رو مسخره می کنه!

ترکه داشت واسه دوستش تعریف می کرد: وقتی من جوون بودم، دوست نداشتم برم جشن های عروسی، چون تمام عمه ها و خاله های پیرم می آمدند پیش من و بهم سیخونک می زدند و می خندیدند و می گفتند «تو نفر بعدی هستی!»، البته بعداً همه شون از این کار دست کشیدن و این درست از وقتی بود که منم همین کار رو عیناً با اونا می کردم، البته در مجالس ختم

یه روز غضنفر میره مغازه لوازم خونگی چشمش می افته به فلاسک. می پرسه آقا اون چیه؟ مغازه دار می گه اون فلاسکه، هر چیز سردی رو بداری توش سرد نگه می داره، هر چیز گرمی رو هم بذاری توش گرم نگه می داره. غضنفر خوشحال می شه و یکی می خره. فردا که می ره اداره، فلاسک رو با خودش می بره. رئیسش می پرسه ببینم، چی تو اون فلاسکت داری؟ حیف نون می گه آقای رییس! 2 تا آلاسکا دارم با 3 تا فنجون قهوه!

در فصل زمستون که لبو میچسبد / آغوش و فشار و گفتگو میچسبد
پس شعله بخاری و اجاقو کم کن /  که این کارا فقط زیر پتو میچسبد !!!
شرکت ملی گاز ایران !!!

به غضنفر ميگن لپ لپ مي خري؟
 ميگه : آره ! ميگن حالا جايزه هم توش داره؟
ميگه فكر نمي كنم ،‌من لپ لپ رو واسه كيفيتش مي خرم !!!

استاد دختره رو ميبره پاي تخته، ميگه دستگاه تناسلي زن رو بكش
دختره خجالت مي كشه سرشو مي ندازه پايين ،‌غضنفر داد ميزنه ميگه استاد داره تقلب مي كنه !

رستم نامه !
 شنيدم كه رستم فلان كاره بود  (جنگجو )
فلان جاي ايشان كمي پاره بود ( آرنج )
دو دستش هميشه فلان جاش بود ( كمر )
فلان چيز او تا نك پاش بود (شمشير )
چو راه فلانش همي تنگ شد ( حوصله )
فلان با فلانش سر جنگ شد ( عقل و احساس )
چو رستم فلانش همي راست شد ( عذم و اراده )
فلان كردنش خوردن ماست شد ( جنگ )

غضنفر جوراب مي خره براش بزرگ بوده جلوش پنبه ميذاره !

دولت برای کاهش قيمت تخم مرغ به خروس های ولگرد وام ازدواج ميدهد !!!

یارو داشته زنشو تاب میداده ، زنش میفته خونه همسایه بقلی که غضنفر بوده
یارو میره زنشو بگیره ، غضنفر میگه ایندفعه بیفته اینجا جرش میدم !!

متلك بسيجي:
واي خواهر تنت بوي كربلا ميده ، شهيدتم

(اين مسيج مخصوص نيمه شب است)
سلام، ببخشيد كه بي‌موقع مزاحم شدم، خواستم بدونم
«حاج زنبور عسل»، حج عمره رفته بود يا واجب؟

هر کس در زمان فراوانی 7 اس ام اس برای ما ارسال کند، در زمان قحطی 14 اس ام اس به او می دهیم!

توانا بود هر که دانا بود، نیست دکتری که خطش خوانا بود.

نصیحت روز: هرجا که هستید، هر از گاهی دستی به جیب خود بکشید تا مطمئن شوید کیف پولتون سر جاشه. همین روش را در مورد دوست دختر یا دوست پسر خود نیز اعمال کن

 به علت برخورد شهاب سنگ به نقطه حساس ماهواره امید، نام آن به آرزو تغییر یافت

بیا پایین می خوام یه چیزی بهت بگم
...
...
...
...
می بینی این پایین چقدر قشنگ تر از درخت نارگیله؟!

__/ΓΠ\__. (""v"")
'-O----O-'__. 'v'
این قلب منه. اگر فکر می کنی به فکر تو نیست بزن با همین ماشین لهش کن.
...
...
...
هه هه هه! بنزین نداره!

اگه مثل شپش توی موهام باشی ، قول میدم برای موندنت تا آخر عمر حموم نرم

با شرکت در گروه های هرمی و جمع آوری چند نفر زیرمجموعه متوجه خواهید شد که از خودتون خل تر هم وجود داره و به آینده خود خوشبین می شوید...
- مجمع خل و چل های گلدکوئست!

زندگی بدون عشق مثل شلوار بدون کشه... عشق من کجایی؟ آبروم داره می ره!

تو توی دماغ من چی کار می کنی؟
...
...
...
جنبه شوخی داشته باش!
...
...
...
خواستم بگم: تو نفس منی!

 ###############
اینها حصارهای بین من و تو است. کاش می تونستم بیارمت پیش خودم... ولی بهم گفتن جای بز تو خونه نیست!

!......
__!......
____!......
______!.......
کجا؟ کجا؟ این پله ها می رسه به پشت بوم
.
.
.
.
بچه نشی از دوری من بری خودکشی کنی!

یک حقیقت زندگی: هر چقدر به دیگران کمک کنی، چند برابرش از جایی که فکرشو نمی کنی بهت کمک می شه. می گی نه؟ شماره حساب منو یادداشت کن...

اگه گفتی اون چیه که واست مثل یه دوست خوب میمونه
نزدیک ترین چیز به قلبته ٬ بهت اعتماد به نفس میده
از افتادنت جلوگیری میکنه و همیشه باهاته و بالا نگهت میداره ؟
خنگه سوتینه دیگه !!!

آمریکا : به ایران گندم نمیدیم
غضنفر : به درک نون خالی میخوریم !!!

عجب دنیای نامردی، عجب پیمانه سردی، عجب زخمی، عجب دردی، مسیج بده اگه مردی!!

دوازدهمین پیام ماهواره امید:امشپ فیلم یوزارسیف به وقت سیاره زهره ساعت چند پخش میشه ؟

دو تا زن دهاتی قرص اکس می خوردن تا صبح نون می پزن !!

دلم بد جوري هواي دستتو كرده، لحظه شماري ميكنم براي اون زماني كه حقت رو كف دستت بذارم

زمین ممكنه متوقف بشه ٬ پرنده ها ممكنه از حركت باز بایستند ، شمع ها ممكنه ذوب شوند٬ ماهیها ممكنه دیگه شنا نكنند،
قلب ها ممكنه از تپیدن بایستند ٬ اما ٬مغز تو هیچوقت از حركت نمی ایسته ٬ چون هیچ وقت اصلا شروع به كار نكرده !!!

(اس ام اس مخصوص نیمه شب) بیداری؟ خره! بگیر بخواب... این وقت شب که آدم SMS چک نمی کنه!

اگه کوه باشی استواری ، اگه دریا باشی روانی، اگه رود باشی بلندی ، اگه آسمان باشی وسیعی، اگه خورشید باشی پر حرارتی ، اگه آدم باشی یه اس ام اس میفرستی !!!

مرا اینگونه باور کن :
کمی خسته  کمی تنها
کمی از یاد رفته  ٬کمی مغرور
کمی بی کس ٬ کمی گستاخ
کمی سر خوش
کمی..... کمی باور کردنم سخته !!؟؟

ماهواره امید به اشتباه تجمع علمای قم را به دشت کلم تشبیه کرد !!!

در وفا هیچ کس استاد نیست اما در بی وفایی همه استادن، چطوری استاد؟!

یوزارسیف اعلام کرد اگه مقدار آبی که فرج الله سلحشور به این سریال بسته رو به سرزمین کنعان بسته بود، الان پدر و برادرانم در قحطی به سر نمیبرند....

ترکه زن ژاپنی میگیره هر 5 دقیقه یه بار بهش میگه خوابت میاد برو بگیر بخواب...!!

یه هلیکوپتر تو اردبیل فرود میاد یکی میگه کسی جلو نره میخوام زنده بگیرمش

مگو با دل که بی تابی
شدم مثل سمور آبی
بیا تو فاز زید بازی
بگم من بر تو یک رازی
که با هر کس نشستی تو
بکن با قلب او بازی
و دیگر این که در بازی
نگو با هر کسی رازی
که شاید اون نشد راضی
و تو  در آخر بازی
فقط درنقش  پیازی

پخش خبر شیدایی ماهواره امید و علاقه وی به زهره،دولت جهت جلوگیری از این وصلت نا‌میمون و اجنبی،دستور ساخت ماهواره آرزو را صادر و انجام مراسمات خواستگاری را ضروری خواند.به خاطر همین امید بر‌می‌گردد ایران تا با آرزو به فضا بره.

ماهواره امید: دیگه عمرأ برگردم ایران, تازه فهمیدم دنیا دست کیه

در زمان قحطی از ثرومندان 3 اس ام اس میگیریم و به نیازمندان 1 اس ام اس اهدا می کنیم ...
.
.
.
حالا وقتشه  نشون بدی نیازمندی یا ثروتمند

مجمع تشخيص مصلحت نظام پس از بررسى عملكرد دولت احمدى نژاد در اين چهار سال مناسب ديد كه سرود جمهورى اسلامى به آهنگ پت و مت تغيير يابد

3 تا پیرزن تصمیم می گیرن شوهر کنن. یه آگهی می دن تو روزنامه : با یکی ازدواج کن.... 2 تا جایزه بگیر

به ترکه مي گن با وطن جمله بساز مي گه: من به حمام رفتم وتنم را شستم. مي گن بابا وطن! وطن با طي دسته دار. مي گه همون ! با طي دسته دار خودمو شستم ديگه

بنا بر آخرین اخبار٬ ماهواره امید در حال عبور از آسمان قزوین متوقف و مفقود گردید

كشف نمک توسط جومونگ و سربلند بیرون آمدن جومونگ از این امتحان الهی را به ملت همیشه در صحنه تبریک عرض مینماییم

درخواست زلیخا از دزدان قصر: هر چی دلت میخواد ببر، گیتارو باخودت نبر

اولین درخواست مردم قزوین از ماهواره امید: فیلمبرداری از سوراخ لایه ازون !!!

پیغام جدید ماهواره امید: ریز میبینمتون

شرمنده به خدا، آره میدونم خواب بودی، خوب بابا فحش نده دیگه، کارت داشتم که بیدارت کردم.
میخواستم بدونم ماهی وقتی غذا میخوره، آب نمیره تو دهنش؟

می دونستی آلان ساعت ۲ نصفه شبه ! اس ام اس زدم ببینم سروقت خوابیدی یا تا آلان بیداری؟!
نصفه شب بخیر!

من آلان تو آمریکا هستم می خواستم ببینم راسته میگن وقتی اینجا روز باشه اونجا شبه؟!؟

دیروز ازم ساعت پرسیدی یادم رفت بهت بگم.ساعت 3 شبه!

دلت بیماره و یاری نداره  / به ور مشغوله و عاری نداره !
به صبح و شب درون این موبایل / به جز زر زر زدن کاری نداره !!!

><(((>
><(((>
><(((>
من اولین کسی بودم که برای تو ماهی عید فرستادم.
سال نو مبارک
=====================================================
ساقیا آمدن عید مبارک بادت
وان مواعید که دادی مرواد از یادت
سال نو و نوروز باستانی مبارک
=====================================================
سایه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستی بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
این است هفت سین آریایی
نوروز مبارک
=====================================================
یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد
=====================================================
مثل ماهی زنده
مثل سبزه زیبا
مثل سمنو شیرین
مثل سنبل خوشبو
مثل سیب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشید
سال نو مبارک
=====================================================
دنیا را برایتان شاد شاد
و شادی را برایتان دنیا دنیا آرزومندم
هر روزتان نوروز
=====================================================
سلامتی
سعادت
سیادت
سرور
سروری
سبزی
سرزندگی
هفت سین سفره زندگیتان باشد.
نوروز 88 مبارک
=====================================================
با آرزوی
12 ماه شادی،
52 هفته پیروزی،
365 روز سلامتی،
8760 ساعت عشق،
525600 دقیقه برکت،
3153000 ثانیه دوستی.
سال نو مبارک باد
=====================================================
سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهریاری برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نیكو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقی، تخت عالی، بخت رام
********سال نو مبارك********
=====================================================
><(((>
><(((>
><(((>
من اولین کسی بودم که برای تو ماهی عید فرستادم.
سال نو مبارک
=====================================================
بهار بهترین بهانه برای آغاز، وآغاز بهترین بهانه برای زیستن است
آغاز بهار بر شما مبارک
=====================================================
چند روز دیگه بهار میاد و همه‌چیز رو تازه می‌كنه، سال رو، ماه رو،
روزها رو، هوا رو، طبیعت رو، ولی فقط یك چیز كهنه میشه كه به
همه اون تاز‌گی می‌ارزه، «دوستیمون»!
=====================================================
عاقبت زمستان رفت و رو سیاهیش برای ما موند
..
...
....
....
امضا
حاجی فیروز
=====================================================
سایه حق
سلام عشق
سعادت روح
سلامت تن
سرمستی بهار
سکوت دعا
سرور جاودانه
این است هفت سین آریایی
نوروز مبارک
=====================================================
بهار،نـیم بهار،ربـع بـهار، بهار را قسمت کردند؛بازارشان سکه شد!
دوست عزیز سبز ترین و همیشگی ترین بهار ها را برایت آرزو مندم
=====================================================
سلامتی
سعادت
سیادت
سرور
سروری
سبزی
سرزندگی
هفت سین سفره زندگیتان باشد.
نوروز مبارک
=====================================================
نزدیک عیده، توی خونه تکونیه دلت، مارو بیرون نکنی!!!
=====================================================
امروز 2 نفر از من آدرس و شماره تلفن تو رو گرفتن که بیان پیشت
منم دادم. سال دیگه می یان سراغت
یکیشون خوشبختی بود
اون یکی هم موفقیت
=====================================================
یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد
=====================================================
سلام، ببخشید این موقع شب بیدارت كردم.
.
.
خواستم یادآوری كنم: سال نو شده.
.
.
.
كم‌كم باید از خواب زمستونی بیدار بشی
=====================================================
ز کوی یار می آ ید نسیم باد نوروزی از این باد ار مدد خواهی چراغ دل برافروزی . نوروز مبارک
با تبریک سال نو
=====================================================
یک شاخه رز سفید تقدیم تو باد
رقصیدن شاخ بید تقدیم تو باد
تنها دل ساده ایست دارایی ما
آن هم شب عید تقدیم تو باد
=====================================================
مثل ماهی زنده
مثل سبزه زیبا
مثل سمنو شیرین
مثل سنبل خوشبو
مثل سیب خوش رنگ
و مثل سکه با ارزش باشید
سال نو مبارک
=====================================================
سال و مال و فال و حال و اصل و نسل و بخت و تخت
بادت اندر شهریاری برقرار و بر دوام
سال خرم، فال نیكو، مال وافر، حال خوش،
اصل ثابت، نسل باقی، تخت عالی، بخت رام
******** سال نو مبارك ********
=====================================================

دنیا را برایتان شاد شاد
و شادی را برایتان دنیا دنیا آرزومندم
هر روزتان نوروز

عیدآمدوعید آمد
یاری که رمید آمد
عیدانه فراوان باد
تا باد چنین بادا!
سال نو مبارک.

************

دوباره معجزه آب و آفتاب و زمین
شکوه جادوی رنگین کمان فروردین
شکوفه و چمن و نور و رنگ و عطر و سرود
سپاس و بوسه و لبخند و شادباش و درود
دوباره چهره نوروز و شادمانی عید
دوباره عشق و امید
دوباره چشم و دل ما و چهره های بهار
هفت سین

فرارسیدن نوروز و سال نو را شادباش میگویم.
برایتان تندرستی و نیکروزی
در سال نو آرزو دارم.
باشد که سالی سرشار از شادی
و کامروایی داشته باشید

*****************

دلهای پر مهرمان را به روزهای سبز و زیبای بهار پیوند می زنیم و شادی را برای یکدیگر به ارمغان می آوریم.

************

عید نوروز را به
گلهای یاس بهشت آرزوهایم ،پدر و مادر عزیزم
که عطرشان پایدار ومهرشان ستودنی است
تبریک می گویم
=================

آرزوی ۱۲ ماه شادی ۵۲ هفته خنده ۳۶۵ روز سلامتی ۸۷۶۰ساعت عشق ۵۲۵۶۰۰دقیقه برکت ۳۱۵۳۰۰ثانیه دوستی سال نو پیشاپیش مبارک

………………………………………………………….

لحظه ای که سال تحویل میشه … تنها لحظه ایه که بی منت به من لبخند میزنی … کاش هر ثانیه برای من سال تحویل باشه تا لبخند همیشه مهمون لبای سرخت بمونه… سال نو مبارک گلم

………………………………………………………….

باز باران با ترانه می خورد بر بام خانه آمد آن روز بارانی گفت که آمد روز عید گفت هر لحظه تنها مانده در این شب رویایی گفت که شاید دل عید شده اسیر باز بهار آمد در این خانه ی تنهای ما همه گفتیم عید آمد بوی بهار آمد(ببخشید که کمی گیج شدیم منظور همان عید شما مبارک است)

………………………………………………………….

آسمان را می خواهم برای عبور ، جاده باریکست …..
.
.
.
ماه را می خواهم برای نور ، راه تاریکست ……
.
.
.
تورو می خواهم برای نظافت ، عید نزدیکست …..
==== امیدوارم سال خوبی داشته باشد ===

………………………………………………………….

این اس ام اس رو تا ۱۰ روز دیگه نخون
.
.
.
.
.
نرو پایین
.
.
.
.
هی عمو !!!
.
.
.
.
بیخیال شو
.
.
.
.
.
یادت باشه اولین کسی که سال نو رو بهت تبریک گفت من بودم

………………………………………………………….

چهارشنبه سوری نزدیکه.یه وقت نری از رو آتیش بپری.آخه تجربه ثابت کرده اگه جیگر بره رو آتیش کباب میشه.

………………………………………………………….

به علت نبودن چرت و پرت از هم اکنون سال نو را به شما تبریک عرض مینماییم..
.
.
.
.
.
.
از طرف انجمن بیکاران اس ام اس باز ایران

………………………………………………………….

خواستم برات سبزه عید بفرستم…
گفتم شاید طاقت نیاری و تا عید بخوریش…

………………………………………………………….

این بار می خواهم هفت سین عید را با یاد تو بچینم
سبزه را با یاد روی سبزه ات
سمنو به یاد شیرینی لبخندت
سایه دانه به رنگ چشم هایت
سرکه با یاد ترشی مهربانیت
سیب با یاد تردیه گونه هایت
سکه با یاد درخشش قلبت
سیر با یاد تندی کلامت
با همه خوبی ها و بدی هایت … دوستت دارم

………………………………………………………….

salamat
saadat
siadat
soror
sarvari
sabzi va
saezendegi
haft sine zendegiat bad
omidvaram sale khobi dashte bashid
NOROZ MOBARAK

………………………………………………………….

Buye baran, buye sabze, buye khak; shakhehaye shoste, baran khorde, pak; asemane abi o abre sepid, barg haye sabze bid; atre narges, raghse bad; naghmeye shoghe prastuhaye shad,khalvate garme kabutarhaye mast,narm narmak miresad inak bahar,khosh behal ruzegar …. “NOROZ” .MOBARAK.

………………………………………………………….

بهار بهترین بهانه برای اغاز واغاز بهترین بهانه برای زیستن
آغاز بهار بر شما مبارک

………………………………………………………….

بهار میاد همه چی رو تازه میکنه.سال،ماه،روزها رو،هوا و طبیعت ولی فقط یه چیزو کهنه میکنه که به همه ی تازگی می ارزه—سال نو مبارک

………………………………………………………….

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره. پس سال نو مبارک!

………………………………………………………….

امروز دو نفر از من آدرس و شماره تورو از من میخواستن منم بهشون دادم یکیشون خوشبختی و اون یکی سعادت
سال ۸۷ میاد سراغت

………………………………………………………….

اس ام اس های عید
مثل ماهی زنده مثل سبزه زیبا مثل سمنو شیرین مثل سمبل خوشبو مثل سیب خوشرنگ و مثل سکه با ارزش باشید

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!
*********************************************
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!
*********************************************
شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟!
*********************************************
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
*********************************************
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!
*********************************************
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
*********************************************
یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟
*********************************************
یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!
*********************************************
مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."
*********************************************
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!
*********************************************
معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.
*********************************************
یه دهاتیه پا میشه میاد تهرون میره سوار تاکسی میشه میگه در بست. راننده هم قبول میکنه.
وقتی میاد پیاده شه یه ده تومنی میزاره کف دست راننده و میره.
راننده داد میزنه: آقا…بقیه ش؟؟؟
دهاتیه میگه: بقیه ش مال خودت!!!
*********************************************
یارو تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، یارو میگه: بچه ها در رین صاحابش اومد!
*********************************************
وسط شهر یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش، ‌زخم و می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن.
یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین!
یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی سر حال می شن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌
یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌ میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک همه بیمارستانها یک چاههای زیادی حفر می کنیم!
*********************************************
روزی ملا به در خانه ی همسایه رفت و از او درخواست یک دیگ را نمود. همسایه ظرف را داد.
بعد از چند روز بعد ملا دیگ را به همراه یک دیگچه آورد.
همسایه با تعجب پرسید که دیگچه دیگر چیست؟
ملا پاسخ داد که دیگ یک دیگچه زایید و همسایه با خوشحالی پذیرفت.
چند روز بعد دوباره ملا دیگ را درخواست کرد همسایه به امید زاییدن دیگ، دیگ را به او داد و مدتی گذشت و ملا دیگ را نیاورد.
همسایه برای دریافت دیگ خود را به در خانه ی ملا رسانید و دیگ خود را درخواست کرد.
اما ملا با گریه پاسخ داد که دیگ مُرد.
همسایه با تعجب پرسید مگر دیگ می میرد؟
ملا گفت: این بار هم مانند بار قبل دیگ در حال زاییدن بود که سر زا مرد!!!!!!
*********************************************
یک روز یکی دو تا دزد می گیره زنگ می زنه به 220
*********************************************
غضنفر داروخونه داشته، یک روز جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید.
بعد یک مدت یکی میاد تو داروخونه میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌ کش جدید چیه! این خونه ما رو سوسک گرفته!
غضنفر میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه شما این دارو رو میریزید تو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن .
یارو میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون.
غضنفر میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم میشه !!
*********************************************
یکی: راستی راستی این دفعه رفتم تست بازیگری دادم و قبول شدم میگین چجوری . بخونین.
کارگردان گفت:نقشش خیلی کوتاهه ها فقط همین صحنه.
گفتم:عیبی نداره!
گفت:پول نمیدیما!
گفتم:عیبی نداره!
گفتم:دیالوگ چی؟
گفت: خودتو نشون نمیدیم!
تو میری پشت یه دیوار بعد یک گلدون میوفته اونور و تو میگی:آخ.
گفتم: بلند بگم.
گفت:مهم نیست صدات هم بعدآ دوبله میشه!!!
*********************************************
آمریکاییه داشته تو رودخونه غرق میشده،‌ هی داد میزده: help me, hellllp!
یکی از اونجا رد میشده میگه:‌ احمق جون اگه جای کلاس زبان کلاس شنا رفته بودی الان غرق نمیشدی.
*********************************************
شخصی به حمام رفت بدون اینکه موهایش را خیس کند به آن شامپو زد.
از او پرسیدند چرا این کار را کردی؟
جواب داد آخه رو شامپو نوشته شده بود برای موهای خشک.
*********************************************
از زرنگی می پرسن دو دوتا میگه چهارتا برای جایزه بهش چهارتا گردو می دن.
یه روز دیگه ازش می پرسن دو دو تا می گه یه گونی.
*********************************************
بابای یکی میمیره، مجلس ختمش رفیقاش همه میان بهش تسلیت میگن.
بنده خدا خیلی احساساتی میشه، میگه: به خدا خیلی زحمت کشیدین تشریف آوردین، ‌شرمنده کردین... ایشالله ختم پدرتون جبران می‌کنم!
*********************************************
روزی از یک چوپان می پرسند:این همه چوپانی کردی رو اخلاقت تاثیر نگذاشته؟
می گه:نع...نع..نع!!!
*********************************************
از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟
خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی! 
*********************************************
اولی:به نظر تو موقع تشیع جنازه جلوی تابوت باشی بهتر است یا پشت تابوت؟
دومی:فرقی نمی کند فقط باید سعی بکنی داخل تابوت نباشی.
*********************************************
یوسف دوان دوان به دفتر مدرسه وارد شد و گفت آقای ناظم کمک کنید الان نزدیک به نیم ساعت است که پرویز با بردارم دعوا می کند و داره اون رو میزنه .
ناظم در حال خروج از پرویز پرسید:چرا زودتر نیامدی بگویی؟
پرویز سری خاراند و گفت:اخه تا الان داداشم داشت اونو میزد.
*********************************************
یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.
ناگهان داد می زنه: این اسب تموم شد یکی دیکه بیارین!!!
*********************************************
یکی رفت انگلیس. صبح پاشد با زنش رفت بیرون توی خیابون.
یه مرده از کنارشون رد شد و گفت: «گود مورنینگ سر». اون جواب داد: «سر مورنینگ گود»!
زنش پرسید اوا آقا جعفر چی شد؟
گفت هیچی! این یارو انگلیسیه گفت: «سلام علیکم» و منم بهش گفتم: «علیکم سلام»
*********************************************
یکی خیلی کار بد کرده بوده می برنش جهنم.
تو وسط راه میگن به تو یه آوانس میدیم ، میگه چی؟
میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها و یکی جهنم خارجی ها.
میپرسه فرقش چیه؟
میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز.
خلاصه میگه من میرم تو جهنم خارجیا.
یه چند ماه بعد میبینه اینجا خیلی ناجوره میگه خوب شد تو جهنم ایرانی ها نرفتم که کارم زار بود اما بد نیست یه سری به اونها بزنم تا به اینجا راضی باشم خلاصه میره میبینه همه نشستن دارن حرف می زنند خبری هم از قیر داغ نیست ،می پرسه: جریان چیه؟
میگن: بابا اینجا یک روز قیر نیست ، یک روز قیف نیست ، یه روز قیر و قیف هست اما مامورش نیست!
*********************************************
به یکی میگن: چرا همش داری دور میدوون با ماشینت میچرخی؟
می گه: راهنمام گیر کرده!!
*********************************************
یکی کولرش خراب میشه، به بچه هاش می گه: مگه نگفتم 4 نفری جلو کولر نشینید.
*********************************************
دو نفر میرن تهران یک فولکس قورباغه ای میخرن، برمیگردن طرف شهرشون.
نزدیکای شهرشون یهو فولکسه خاموش میشه، هرکار میکنن دیگه روشن نمیشه. یکیشون برمیگرده به اون یکی میگه: برو نگاه کن ببین ماشین چه مرگش زده.
اون یکی درِ کاپوتو باز میکنه، یک نگاه میکنه با تعجب میگه: بیا که ماشین موتور نداره!
خلاصه اولی پیاده میشه میاد یک نگاه میندازه، میگه: برو از صندوق عقب ابزار بیار، خودم درستش میکنم!
اون یکی میره درِ صندوق عقب رو وا میکنه، یهو داد میزنه: بیا که از تهران تا اینجا دنده عقب اومدیم.
*********************************************
یکی دکتر آزمایشگاه بود و روی یه مگس داشته آزمایش میکرده یه روز بالهای مگس رو ازش جدا میکنه بعد به مگسه میگه بپر! مگسه نمیپره برای بار دوم و سوم تکرار میکنه که بپر! ولی مگسه نمی پریده ! در آخر نتیجه آزمایش رو اعلام میکنه: که اگر بالهای مگس را از تنش جدا کنید گوشهایش نیز کر میشود !
*********************************************
به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟
میگه:نوک مدادی.
میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!
میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!!
*********************************************
یه روز یه بنده خدایی همه چراغ قرمزا رو پشت سر هم رد میکنه و به هشدار پلیسم هیچ توجهی نمیکنه.
بالاخره پلیس تعقیبش میکنه و یه جایی نگهش میداره.
ازش میپرسه چرا پشت چراغ قرمزا واینمیسادی و همه شونو رد میکردی؟
میگه من از یه نفر آدرس پرسیدم گفت چراغ اولو رد میکنی چراغ دومو رد میکنی رسیدی چراغ سوم میپیچی دست راست!
*********************************************
یکی می میره میره اون دنیا . ازش میپرسن میری بهشت یا جهنم ؟
نگاه می کنه به جهنم می بینه دار و درخت و آب و بلبل و همه چیز مرتبه. میگه میرم جهنم .
تا درو باز می کنن می بینه شعله های آتیش از همه جا بلند شده . شاکی میشه میگه این که این طوری نبود .
میگن یه مدت کسی نیومده بود رفته بود رو screen saver.
*********************************************
یارو داشته تو اتوبان 180 تا سرعت میرفته، افسره جلوشو میگیره.
بهش میگه: شما گواهینامه دارین؟
یارو میگه نخیر!
میگه: کارت ماشین چی؟
مرده میگه: دارم ولی مال خودم نیست، مال اون بدبختیه که جسدش تو صندوق عقبه!
افسره کف میکنه، میره سریع به مافوقش گذارش میده.
خلاصه بعد از یک ربع سرهنگ مافوقش میاد.
از مرده میپرسه: آقا شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین؟!
یارو میگه: چرا قربان، بفرمایین! دست میکنه از تو داشبرد گواهینامه و کارت ماشین رو درمیاره، میده خدمت سرهنگ.
سرهنگه میگه: میتونم صندوق عقب ماشینتونو بازرسی کنم؟
یارو میگه: خواهش میکنم، بفرمایید سرهنگه میره در صندوق عقب رو باز میکنه میبینه اونجا هم خبری نیست.
برمیگرده به مرده میگه: ولی زیردست من گزارش داده که شما گواهینامه و کارت ماشین ندارین و یه جسد هم تو صندوق عقب ماشینتونه!
یارو میگه: نه قربان دروغ به عرضتون رسوندن! خودتون که مشاهده کردین. به خدا این افسره عقده ایه! دوست داره بیخودی به ملت گیر بده! لابد بعدشم گفته که من داشتم ... .
*********************************************
یه هواپیما تو قبرستون سقوط میکنه، فردا رادیو میگه: شب گذشته یک فروند هواپیمای توپولوف در حومه شهر سقوط کرده و تا این لحظه 34513 جسد کشف شده! عملیات برای یافتن اجساد بقیه قربانیان همچنان ادامه دارد!
*********************************************
یکی میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی اون که قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، اون میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. اون میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه
*********************************************
یکی 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌اون با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!
*********************************************
دو نفر میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. اونا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!
*********************************************
یه جایی جشن بوده، یکی همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ اون میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!
*********************************************
تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، یکی تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، یکی شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!
*********************************************
یکی میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. اون هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!
*********************************************
یکی با زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زنش وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برایش می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه شوهرش براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زن! ساعت شیشه!
*********************************************
یکی با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!
*********************************************
یکی تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! یکی از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!
*********************************************
- ببینم شما چند سال دارید؟
- ۹۷ سال.
- خب خانم چند سال دارند؟
- ۹۵ سال.
- و شما در این سن تقاضای طلاق کردید؟
- راستش قصد داشتیم خیلی زودتر از اینها این کار رو بکنیم اما خانم گفت بچه ها کوچکند بگذار بزرگتر بشوند بعدا"...!!!